寝ることを忘れるくらいハマってます。今日で16巻に手を伸ばそうとしてる。
やっぱり、物語を読むのが好きみたいです。
帰ってきて、無性に泣きたくなりました。
借りてきた映画もまだ見ていないのに。
ウザったいのかもしれないのは何となくわかるけど、それでも繰り返そう。
私は死ぬはずだった。下手に人間扱いしてくれた人がいて、今でも生きている。
おまけに回復してきている。また薬の量が減った。自然と眠れることが増えた。
それは私が選んだことだろうと、人は言うかもしれない。
でも違う。どこまでも間違いを犯して、そそのかされて追い詰められて
死ぬことも許可されないんだ。さっさと死なせてくれよ。お願いだから。
何で人間が好きになったのか、あなたはきっと知らない。
おかげで依存するようになった。利用しかしてこなかった方が楽なのに。
どんな嗜好品よりも体に悪い。繰り返して手放せないかもしれない。
甘ったれだの我がままだの言っていいよ。
自分のことしか考えていないひどい女だよ。
おまけに感情をコントロールできない、破綻者と言えば？
歪んでる、曇ってる、ただの肉の塊だよ。
何らか思って何かをたしなめて、それでいいのでしょう？
自分のことだけ考えて生きていきたいのに、邪魔しないで
無意識に思考に入ってこないで。
今は責めようと思えばいくらでも責めてしまう。
意味はないのに。
出会ったことを後悔はしていない。
その言葉にコピー用紙の端っこで手を切ったような感覚がしたから
感情的になってしまった。ごめん。
あの頃、何で私を好きになったの？
自惚れついでに聞いておくよ。